Pourquoi angoisser juste à l'idée de passer la porte, de la verrouiller et d'affronter un extérieur dont je n'ai pas peur? Je n'ai pas peur de dehors, je ne vais rien faire d'important aujourd'hui !! C'est une journée comme une autre, une heure de cours, quelques heures de révisions à la bibliothèque. Puis je rentre. Rien que de penser à rentrer ça va mieux. Puis je repense au fait que je n'ai pas encore ni passé la porte, ni l'heure de cours, ni le reste. C'est comme si j'allais passer un gros examen et que pour me rassurer je pense au fait que je serai toujours en vie après, que c'est juste un moment défini, je me projette dans le futur, je m'apaise en visualisant l'après, et quand je redescends je suis à nouveau avant l'examen, et j'ai envie de pleurer. J'ai envie de n'avoir rien à faire et d'avoir le droit de rester à la maison, j'écrirais, je travaillerais un peu, je ferais exactement ce dont j'ai envie, je regarderais ma série, je rangerais, je boirais du café, du thé, du coca, du jus de fruit, du fanta, tout pour ne pas trop manger, rester légère. Qu'est-ce qui m'arrive. Je réalise ce que je viens de penser. Je comprends pas pourquoi je redescends autant en ce moment. Parfois je me sens invincible, je me dis que je réussis tout ce que je fais, ma vie personnelle, mes notes, mon travail. Parfois je suis fière de moi, pourtant globalement je me réveille avec l'estomac tordu, le corps tendu, j'ai mal partout, j'ai envie de pleurer et de vomir, mais j'ai faim, je rêve de mort et d'agressivité. Je ne sais pas ce qui me provoque ça. Les remèdes sont médicamenteux pour les plus efficaces et je toucherai plus jamais à ça. Alors suis-je condamnée à vivre dans la peur, dans la solitude dès que je suis toute seule? Vivement ce soir...
